É bom ser lembrado de quem você é, tem sido, mesmo o lado ruim da coisa.

As melhores definições de quem eu sou hoje e de quem eu era foram escritas recentemente, no Yogurt, respectivamente pela minha melhor amiga da Faculdade (Mariana) e pela minha melhor amiga fora da Faculdade e ex-namorada (Letticia):

Mariana: O Kioshi, como todo leonino, é uma pessoa extrema. Inteligente demais, sensível demais, vaidoso demais, perfeccionista demais.
Cada momento de sua vida adquire um significado complexo e passional e da mesma forma que pode enaltecer seu ego frágil, pode flagelá-lo.
E sua mente brilhante fica acesa 24 horas por dia sem parar, atrapalhando as poucas horas em que ele consegue ignorá-la e ceder a um sono superficial.
E seu coração gigante abriga tanta gente mas esquece de bater por ele…
E ele, amigo demais e querido demais, fica esquecido dentro de si.

Admiro muito a sua força e sofro demais quando me dou conta que grande parte do seu deslumbramento pela vida foi sufocado por todo o sofrimento que vem enfrentando. Mas nunca deixei de acreditar que o seu futuro será belo, pois ele assim merece.
Obrigada por fazer parte da minha vida!

Por que um homem faz o que não deve?

Por que um homem faz o que não quer?

Para ser dela. Para ser aceito por ela.

E então ele será amado.

E poderá descansar com ela.

E ter um pouco de paz.

Onde está ela?

Ele não a encontra.

Às vezes acha que encontrou, depois percebe que apenas se iludiu por um breve momento.

Um momento que deixa cicatrizes à medida que se junta aos outros.

Estou exausto.

Vamos descansar um pouco. Juntos.

Onde está você, minha querida?

(Será que você existe?)

Texto da minha melhor amiga da faculdade, médica e excelente escritora. E uma pessoa linda em todos os aspectos (e obviamente leonina, rs). Vale a pena ler, de verdade.

Bom, lá vai:

Talvez a solução seja tentarmos não nos enxergar na terceira pessoa, como se fôssemos personagens de um filme. Porque às vezes parece que tudo está bem: o lugar é agradável, as pessoas são queridas, a combinação é harmoniosa… mas há algo de errado. E como no despertar de um sonho, interrompemos um momento mágico ao cismar com a barriga de cerveja do pobre simpático coadjuvante.

E notamos que olhando atentamente: o cenário é simples e sem glamour, os personagens são comuns e o momento é somente um retrato de uma vida ordinária. Roteiro pouco criativo somado a elenco desconhecido é igual a fracasso inevitável de bilheteria. E a grande verdade é que isso importa, pois diariamente nos esforçamos em fazer do café da manhã um comercial de margarina, não para vender margarina, mas felicidade.

Não se sabe bem quando a felicidade tornou-se produto comercial. O fato é que atualmente nossa meta é parecermos felizes aos olhos dos outros, mesmo que isso implique em não o sermos realmente. Queremos ser modelos de realização pessoal e para isso não basta uma expressão genuína de satisfação no rosto se a mesma não for moldada por cabelos chapeados, gentilmente desalinhados por uma brisa oportuna. Sim, a felicidade é ditada por clichês.

Clichês estes que se escancaram logo de manhã, quando após esfregados os olhos cansados de sono, vislumbramos, na rua, uma seqüência de outdoors, ironicamente a nos lançar sorrisos. E se repetem em cada esquina ao estampar revistas. E se confirmam em cada lar, ao desejarem boa noite no horário nobre. A vida se tornou um curso intensivo de propaganda e marketing. Antes de sermos, parecermos para enfim vendermos esta tal de felicidade.

Às vezes, relaxo. E de repente permito que um homem comum me leve às gargalhadas me enchendo de cócegas. E esboço no rosto uma alegria aliviada. E me livro da culpa ao concluir que, afinal, não há como resistir a cócegas.

Mariana Sato
24 de janeiro de 2005

Jesus Cristo, ou quem quer que esteja aí em cima, embaixo, onde for.
Estou há meia hora destruindo a minha pele com minhas próprias unhas e não sei por quê.
Estou me punindo? Eu me odeio?
Vejo minha calça de pijama com manchas de sangue dos meus braços e me pergunto qual o motivo de eu ter essa dermatite e de ela se manifestar tão violentamente às vezes.

Não aguento isso, ninguém que eu conheço sente esse tipo de dor e ninguém entende ou entenderá completamente.

E essas crises têm afetado muito meu dia a dia. Hoje uma das auxiliares de enfermagem, uma negra (uma negona mesmo, enorme ela de 40 anos de quem vivo tirando sarro e tal, me chamou pra salinha de medicação, disse q me via muito mais como um sobrinho querido do que o médico do PS e perguntou por que eu estava com aquela cara de desânimo… Achei muito bonito o que ela disse, a abracei e disse que era a dor do dia a dia e de não saber mais o que fazer com essa doença estúpida.

Minha amiga plantonista disse que estava até aflita de não me ver falante e animado no plantão o tempo todo. Ela nunca tinha me visto quieto.

Eu não quero acabar desse jeito. Não quero que tudo acabe sem eu ter feito algo importante na minha vida. Não quero ser ‘aquele cara que tinha tanto potencial, mas…’

Mas antes eu preciso achar um jeito de fazer isso melhorar.
Make the fuckin’ pain go away.

Miss me?
Pois é, eu tô sem sair de casa há uma semana por falta de vontade de acordar e fazer alguma coisa e pela dermatite, portanto não acho que tinha (ou tenho) nada de útil para escrever aqui nesse lugar.

Tô completamente na merda. Sim, eu acho que vou sair da merda, todo dia tem alguma hiora que falo ‘é hora de voltar pra academia’ ou ‘amanhã vou acordar e ir pro curso de dermato que tô pagando e faltei mais que fui’…

Mas tá difícil.

Se fosse só tristeza, depressão, vazio, eu enfrentava fácil e sairia e foda-se, saca? Nem que fosse pra ir tomar umas com algum amigo pra se divertir.

Mas aí além disso a pele ferra inteira junto e eu fico sem ação.

Há mais de 6 meses não sentia isso, mas eu quero dormir e acordar daqui a 1 mês.

Eu sou um blogueiro das antigas. Fui um dos primeiros, e únicos que nunca pararam (além de mim, consigo pensar só no Denis (Concatenum) e no Jean Boechat (Telescópica), que nunca pararam e são dos velhos.

Por isso resolvi tomar um ato de coragem e republicar meu blog desde sua origem, Outubro/2000, até o início de 2003. Mais de mil posts (1127 para ser exato).

Endereço: http://kioshi-old.blogspot.com/

Feed: http://kioshi-old.blogspot.com/atom.xml

This is my new blogchalk: Brazil, Sao Paulo, Sao Paulo, Portuguese, English, Kioshi, Male, 26-30.

Hoje, após o plantão, tive uma das piores crises de dermatite EVER. Chorei e até urrei de dor, andava curvado, pois me cocei tanto que meu tórax ficou todo em carne viva.

Nessas horas, por mais que já tenha passado por isso, você não consegue enxergar através de nada além da DOR. A maldita DOR. DOR DOR DOR.

E, para mim, a pior dor do mundo.

Na hora, tudo o que eu conseguia pensar era na ampola de Cloreto de Potássio que apareceu acidentalmente no meu avental após um dia de plantão que tive que repor potássio em um paciente com cetoacidose diabética.

Por que eu pensei nessa ampola na hora? Porque era só eu me injetar com ela e tudo acabaria.

Não, eu não quero morrer, mas naquela hora eu só conseguia pensar na tal ampola. Por isso, tomei uns comprimidos para dormir para sair dessa agonia e acordei agora, felizmente sem dor e melhor. E obviamente sem intenções suicidas.

Mas nada se compara, até onde eu sei. Imagine seu corpo todo (ou quase) em carne viva. Não há analgésico que dê jeito, não há para onde fugir, se enconder, não há como ficar bem.

Que isso não se repita logo. Pelo amor de Deus.

‘But I’m not crazy, I’m just a little unwell
I know right now you can’t tell
But stay awhile and maybe then you’ll see
A different side of me
I’m not crazy, I’m just a little impaired
I know right now you don’t care
But soon enough you’re gonna think of me
And how I used to be…me’

(Unwell - Matchbox 20)

tiduscut
Originally uploaded by kioshi.

Estou melhorando da maldita crise de dermatite atópica que tem durado desde o Natal e que impediu minha viagem.

De que jeito? Além dos corticóides e antibióticos, trabalho sussa de semana e muito Playstation 2. Tá, eu era viciado em videogame quando moleque, mas nunca fui de ficar jogando horas e horas após os 18 anos (tá, teve uma época quando eu comprei o Playstation 1 que eu fiquei jogando, mas durou pouco e o vendi), mas fazer o quê? Não podia sair, dor até em me mover, aquele papo chato de sempre. Sim, eu já cheguei a ficar bem pior que isso. Aliás, ontem mesmo estava pior, além dessa vermelhidão, dor, estava sangrando.

Mas, oh well, vou fazer o quê? Me imergi no mundo de Final Fantasy X, até que ajudou bastante, já que era minha maior distração e esse jogo realmente te tira um pouco fora da realidade, te coloca numa história envolvente em outro lugar. É um jogo simplesmente lindo. Vai ver o site linkado aí, vai.

Não que eu ache isso super hiper legal ou melhor que sair pra viver a vida lá fora (bom, pelo menos eu trabalhei também), mas que esse jogo tem sido uma bela ajuda, tem sim.

Pelo menos até a crise passar. Aí é voltar para a academia, rever os amigos que nunca revejo tanto quanto gostaria (pareço um disco riscado dizendo/escrevendo isso) e etc e tal.

Sem mais no momento, só tenho a dizer que ODEIO minhas crises de dermatite mais que qualquer coisa na face da Terra (aliás isso é provavelmente a única coisa que eu odeio de verdade… meus ‘ódios’ anteriores nunca duraram muito
…

(parece uma idiotice ingênua um médico escrever isso… mas… se isso não acabar comigo… meu sonho é conseguir pesquisar e descobrir um jeito de acabar com todas as doenças alérgicas… eu já tirei tanta gente de parada cardíaca, traumas, muitas outras coisas, literalmente salvei um monte de pessoas que estavam morrendo na minha frente, em apenas dois anos de formado… mas doenças crônicas me fazem sentir tão impotente… talvez por isso eu nunca tenha trabalhado com nada que não envolvesse emergência ou cuidar de gente saudável…)

Clique nesse link ou copie/cole ele no seu winamp, iTunes ou qualquer tocador de mp3…

The Doors Official Radio

Tô pirando