Well well, eu me impressiono com a velocidade que consigo passar de ‘quase bom’ para ‘péssimo’ por causa da minha dermatite. Não só eu, meus dermatologistas também. Mesmo quando ela era 10% do que é hoje eu já ‘impressionava’ eles.

Sh*t. F*ck. Você pode se acostumar com dor e etc, mas isso não torna a minha condição menos influente em tudo que faço. Ok, é ’só mais uma crise’, mas isso que me ferra, de verdade. Quero dizer, as rápidas recaídas. Eu já estava para encerrar minha campanha (anyway, ela só teve impacto no início mesmo), considerando seriamente a compra de um veículo (um scooter), e sim, estava reclamando que andava muito entediado mas até aí é normal sair de uma situação péssima e ficar meio sem saber o que fazer no começo e você se sentir meio inútil. Lembro de que quando acabei meu maior namoro, em 2000, eu virei sócio VIP da Blockbuster por uns 2 meses. Não por não ter com quem fazer isso ou aquilo, mas por estar acostumado a passar quase todo o meu tempo com ela na época, por quase 3 anos.

Mas o fim de uma relação era um fato, era algo que ocorreu e eu iria superar, certo? Essa dermatite chata é como algo te espreitando e pronto para te atacar a qualquer hora. Ao menos, é como eu me sinto. Putz, se ao menos eu fosse tão problemático quanto minhas analistas achavam quando eu descrevia os swings da minha pele, beleza. Mas não, nenhuma achou que eu tinha algum problema sério (nada a ponto de causar isso, pelo menos) e só tive uma depressão leve em 2001, mas passou rápido, e posso dizer que eu senti bem aquela época como é ter uma depressão clínica (ou seja, tratável com medicamentos), e nunca mais me senti como naquela época, tomando meicamentos para isso ou não.

I don’t know, parece um loop infinito. Não estou surpreso nem achando que a vida é uma droga por causa disso, mas é que já foram 5 vezes, desde o começo de 2005 (quando eu parei de trabalhar), que eu tive uma melhora acentuada e comecei a acreditar que ‘agora vai’ e aí de um dia para o outro, tudo voltava.

Essas coisas me deixam triste. Não sem vontade de viver ou etc, só triste. Quem me viu tendo uma crise dessas diz que eu sou muito forte por aguentar isso quase o tempo todo, mas depois de um tempo, esse lance de ser forte ou não perde o sentido quando você tem que aguentar algo assim e isso te afasta da vida.

E a novela continua… Se bem que isso não daria uma novela ou um filme, porque é *tão* entediante que dói, literalmente ou não.

O Orkut (meu perfil aqui), que no início era um lance bem bacana de achar seus amigos, de pessoas do seu passado te encontrarem e você ter uma rede pessoal, descambou geral (como todo mundo sabe), provavelmente porque só tem brasileiro lá e o Google não fica moderando as coisas nem apagando conteúdo ofensivo como fazia quando o serviço foi lançado. Então, se você quiser fazer um cadastro lá, prepare-se para:

1) Ser adicionado sem razão aparente por um monte de adolescentes de ambos os sexos;

2) Ocasionalmente, ao ser adicionado por alguém totalmente desconhecido, receber recados no formato: ‘Ooooooii td bem te add’ seguido de ‘bjusssssss’ ou ‘falowzzzzzzzzz’ dependendo do sexo de quem te convidou;

3) Receber propostas de emprego em casa ou fora dela;

4) Ganhar todo dia pelo menos 1 e-mail falando que o Orkut será pago ou para não adicionar fulano ou sicrana;

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Groovy, minha dermatite está piorando. Mas só no rosto. Digo, justo no rosto, onde passo um creme imunosupressor (Protopic/Tacrolimo, que inibe meu sistema imunológico esquizofrênico - em teoria) que custa 80 reais 10 gramas (uma pasta de dente contém 90g, para efeito de comparação), mas de qualquer forma, espero que não seja nada de mais, temporário, whatever.

O que posso dizer é que eu nunca entendi tanto o ditado ‘Não sei se me caso ou compro uma bicicleta’. Bom, com essa montanha russa que tenho passado, deve ser normal se sentir perdido. Não que saber disso torne o fato menos desagradável ou mais suportável.

E é só eu falar em como é terrível ler que ou saber que alguém jovem morreu que leio esta notícia. Eu vi o blog do moleque, ele tinha um inglês ótimo para a idade, era músico, sabia desenhar, etc. Uma pena. Bom, é uma pena de qualquer jeito, ele tendo talentos ou não.

E eu imagino porque o pessoal do fórum citado na notícia deu dicas de como ele fazer o que fez. Porque comunicação na internet, apesar de muitos não perceberem, é uma coisa fria, irreal. Você não está falandop com uma pessoa como ao vivo ou até por telefone, então ela não passa de um nick pra você. Eu já fiz muitas amizades que considerava ótimas pela net. Só que, depois que conheci as pessoas ao vivo, tuo mudou, minha imagem da pessoa, tudo. Felizmente, 90% dos casos para melhor e continuo amigo dessas pessoas. Mas eu observo uma ‘virtualização’ dos contatos de uns anos para cá que não me parece uma coisa positiva. Já citei aqui que uma psicóloga que tive deu contas de celulares generosas para as duas filhas adolescentes para não ter que pagar uma fortuna pelos minutos usados. E no fim, as contas saíam caras, sabe por que? Porque as meninas mal usavam o celular para falar, usavam os aparelhos para mandar mensagens.

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A insanidade entre os ociosos é uma questão de escassez de problemas. Um desejo infinito de liberdade é uma perfeita armadilha; um medo de todas as coisas.

Estou citando L. Ron Hubbard, pois estou vivendo isso agora. Sei que ele não foi o primeiro a escrever sobre isso, mas é o último que eu me lembro de ter lido - li uma parte do livro de Cientologia dele e tem algumas coisas interessantes, e obviamente não formarei opinião sobre o assunto, sobre a ‘filosofia aplicada’ ou ‘religião’ que é a Cientologia sem ter lido a maior obra dele, mesmo que seja só por curiosidade. Curiosidade sempre foi uma característica marcante em mim, anyway. Afinal, espiritismo, cientologia, wicca, umbanda, feng shui, numerologia, etc, sei que alguns são considerados religiões, outros não, mas esse lado ‘místico’, na falta de palavra melhor, me interessa. I mean, vai que eu acho algo de útil no meio disso, quem sabe alguma opinião pelo menos eu tenha, já que me recuso a formar opinião sobre algo que desconheço totalmente.

Não é que eu me livrei de tudo porque quis ou tenho medo de viver, mas é o estado de ‘liberdade’ em que me encontro agora, neste exato momento. Por quê? Porque eu estou muito bem, obrigado, da minha dermatite. E, principalmente, porque eu não sei se vou continuar assim depois de trocentas experiências de ‘Whooopie melhorei, farei planos’ e depois, recaída total.

Talvez não haja umagrande recaída mais. Não me parece que haverá, mas tenho que esperar ao menos duas semanas para ter alguma segurança disso.

A vida fica chata, sabe? Você fica sem fazer nada, não dá vontade nem de sair com quem te chamou, mesmo que seja um dos meus ex-casos.
É engraçado, quando eu estava sofrendo o tempo todo nem tinha tempo para pensar nisso. Estava muito ocupado e cansado sofredno e cuidando da minha doença, que sempre foi um negocinho pentelho e de um ano pra cá, bang bang bang, mal conseguia fazer movimentos. Me lembro de uma vez que fiquei bem por uns três dias, eu mandei uma mensagem por MSN para meu amigo:
‘CARA EU ANDEI ATÉ A SALA E VOLTEI E NÃO SENTI NENHUMA DOR!!!’. Rs, é engraçado até, mas na época ele ficou feliz porque ele sabe o que venho passando.

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Triste, né? O terceiro e o quarto goleiros do Tricolor, junto com duas jogadoras de vôlei, sofreram um acidente. Um dos goleiros e uma jogadora, ambos de 19 anos, morreram. O outro goleiro sofreu uma cirurgia na coluna e pode ficar paraplégico. Os dois eram os reservas do Rogério Ceni e do Bosco, que é o segundo goleiro do São Paulo.

Isso sempre me deixa triste. Lembro que alguém morreu em um acidente de carro quando eu estava na Faculdade, um cara uma turma na minha frente, e isso me abalou deveras. Ano passado, um dos meus melhores amigos da Faculdade também morreu, ele estava fazendo Ortopedia, e, apesar de encrenqueiro, era uma das pessoas de maior coração que eu conhecia. Outro amigo aqui do prédio morreu também, o que pude fazer foi ‘prolongar’ a vida dele (se é que dá para chamar uma semana de UTI de prolongar), já que o médico do Pronto Socorro deu um diagnóstico errado e eu o mandei para a UTI porque vi que o negócio era mais grave. Me lembro que fiquei tão anestesiado com isso que, no dia seguinte, não achei meu carro na rua e nem me importei. Só senti falta do meu carro uns 3 meses depois, já que eu estava entrando na fase de piora total da dermatite e não saí de casa aqueles 3 meses.

Acontece, eu mesmo já capotei um carro com 18 anos como o carro em que os goleiros estavam e felizmente saí ileso, eu já vi um monte de paciente morrer, já vi paciente de 20 anos chegar morto no Pronto Socorro e eu não pude fazer nada, sei que jovens morrem mais por acidente e etc. estatisticamente, mas não faz diferença quando é alguém próximo, sabe? E, mesmo quando não é, eu sempre fico triste ao saber que aconteceu uma coisa dessas com alguém mais novo ou um pouco mais velho que eu.

Too sad.

Esse vídeo é lindo. A fotografia é fantástica, a música também, e a Nina Persson, que já é linda, está mais ainda nesse clipe. O sorriso dela é de outro mundo

Dei uma entrevista para a Revista Paradoxo, para uma matéria sobre stress diário. Pena que a foto que mandei não saiu, mas pelo menos um pedaço da entrevista saiu no artigo: leia aqui.

‘I am angry all the time and I don’t know why’ - Sandra Bullock, no filme Crash

Minha amiga mala me convenceu que não é uma boa comprar um meio de locomoção agora (meu carro foi roubado no ano passado). Eu ia comprar um scooterzinho, já que um carro é fora de questão na situação atual. Com o pouco que deu para economizar do que arrecadei até agora na campanha deu para fazer um fundo de investimentos que pagaria as mensalidades dele (36×230,00), mas, realmente, não é hora, sem garantia de renda fixa.

Não que seja muito ruim andar de ônibus (bom, agora ficou pior já que estão queimando todos por aí - um amigo meu ficou na rua outro dia à meia noite porque o motorista disse que os ônibus não iam passar mais porque estavam sendo destrúidos e e fui buscá-lo com o carro da minha mãe), mas depender de transporte público em São Paulo é difícil.

Bom, quem sabe eu melhore a ponto de poder ter um trabalho fora de casa, como médico… Li bastante sobre economia - incluindo livros básicos meio de auto-ajuda, mas isso foi mais para fixar os conceitos, não tem muita coisa que seja muito diferente do básico nesses livros - e aprendi muito sobre investimentos com um amigo, coisas em que eu não era bom (não conheci ainda um médico que seja, a gente é famoso por não saber controlar dinheiro, principalmente os mais novos e solteiros).

Vamos ver, né? Ando otimista em relação à minha pele, acho que não vai levar muito mais tempo para eu poder ser ‘funcional’ de novo (é intuição, já que minha dermatite é imprevisível anyway).

O meu blog me confunde. Em um dia, tenho 20 leitores via RSS (o quadradinho piscando aí à esquerda), outro dia, 70, no outro, 50, etc. Vai entender. Acho que o povo acha alguma coisa legal aqui, assina por RSS e depois poda, mas pelo menos tem crescido.
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E não é que meu niver, que desta vez tinha resolvido não comemorar, acabou sendo bacana? Na sexta, estava todo preocupado com meu pai, dermatite atacada por isso (mais que o normal, já que ela vive em atividade desde ano passado), etc.

Sexta-feira meu plano era instalar o Kubuntu Linux no meu iMac (tem coisa mais deprê pra fazer em um aniversário?). Mas aí, cansado e tenso, acabei dormindo.

No sábado, as coisas começaram a melhorar… Um monte de gente me ligou me parabenizando (eu dormi tão cedo na sexta que muita gente ligou e não conseguiu falar comigo) e à tarde um amigo meu de infância passou aqui. Ele e mais outro amigo meu, os quais ambos eu conheço há mais de 15 anos, me embebedaram na casa de um deles (é, a dermatite me permite beber destilados, apesar de que eu estava sem beber há quase 1 ano, acho). Acabei enchendo a cara de vodca (essas vodcas com sabor de fruta são sacanas, você vai bebendo e elas descem na boa, aí você nem percebe o quanto já bebeu).

Domingão, eu estava capotado no sofá (de calça jeans ainda) quando acordo com minha família (meus tios, vários primos) me cantando parabéns. Claro que na hora foi uma tortura por causa da dor de cabeça decorrente da vodca (parecia que acordei no inferno, haha). Mas achei muito legal, e foi um Domingo bacana. Minha mãe é a única da família que casou com japonês (meu pai é filho único), então meus primos e primas são quase todos loiros de olhos azuis.

Foi muito legal isso, eu tinha me afastado um pouco da minha família (tirando uma das minha tias que faz questão de me ligar a cada dois dias, mas eu gosto) e é bom sentir de novo que, se eu tiver dificuldades mais para frente, posso contar com eles.

Foi o terceiro aniversário desde meus 17 anos que eu tinha resolvido não comemorar (até os 16 anos, minha mãe sempre fazia alguma coisa, com 17 eu fiz uma festa com meu amigo - o mesmo que me embebedou sábado - e a gente resolveu que não teria bebidas sem álcool lá, acabamos sendo expulsos do salão de festa do prédio, mas como todo mundo tava bêbado - e, talvez decorrente deste fato, no fim ainda tinha 32 pessoas, e a gente contou e viu que eram 16 meninas e 16 caras, e todo mundo estava ficando com alguém - a festa acabou umas 2 da manhã no prédio e foi até às 5 na rua). É engraçado. No primeiro, minha ex chamou um monte de amigos meus da faculdade e quando cheguei em casa ganhei uma festa surpresa. No segundo, eu estava de plantão (2004), e uma hora estava na sala dos médicos e toda a equipe de enfermagem do Pronto Socorro chegou com um bolinho e cantando parabéns pra mim.

Meu pai ainda me preocupa demais, mas esse fim de semana foi ótimo

Meu aniversário é hoje, dia 4, mas no estado em que estou nem dá para comemorar, nem deu para ir à minha fantástica e melhor médica do mundo (na minha opinião geral e parcial, rs) Dermatologista hoje. Sei que a próxima vez que aparecer lá eu vou ganhar pelo menos um soco no ombro - isso que dá ser muito amigo da sua médica, mas ela é demais ;).

Pelo menos algo tenho a comemorar: após ligar para vários colegas de hospital do meu pai, finalmente consegui com que um deles o convencesse a ir ao Nefrologista hoje às 10 da manhã (eu já tinha marcado consulta antes de ligar para a ‘galera’ convencê-lo), que também é colega dele e um dos melhores do Brasil. Fico tão feliz com isso…

Meu pai, assunto de metade dos meus 3 anos de terapia e que eu já salvei 3 vezes desde o ano passado. Espero que ele fique bem, será melhor que qualquer presente que eu poderia ganhar

Já fui chamado para umas baladas no fim de semana para comemorar meu níver, mas não sei se poderei ir. Mas, dadas as circunstâncias, isso é o que menos importa. Eu só acho que preciso dar uma sumida daqui por uns dias, em alguma pousada ou na casa de algum amigo que more no interior. Acho que me faria muito bem, quem sabe?

By the way, hoje vi o jogo mais estranho do mundo. Internacional x Libertad do Paraguai - jogo chato, equilibrado, o Inter levou 52 minutos para dar o primeiro chute a gol e assim que o fez, foi gol. Final brasileira na Libertadores