Quase todo dia penso em escrever aqui de novo mas aí me pergunto o que tenho para dizer…

Estou me tratando há 8 meses e pouco de depressão, com terapia também, e sei que estou melhor. A dermatite é que ainda prejudica minha qualidade de vida considerável e consistentemente.

A única amiga que mantenho algum contato é a Letticia. E, de vez em quando, aparece alguém querendo saber de mim no e-mail. Não posso dizer que a culpa é deles, muitos tentaram. Alguns menos do que eu tentaria no caso, mas cada um é cada um.

Mesmo estando bem hoje (tomei uma injeção de corticóide, estava num estado crítico há uma semana), nem vontade de ligar o MSN tenho. E o City of Heroes, jogo online que ando viciado, está meio que enchendo (pelo menos como única fonte de lazer/entretenimento além de TV e andar com meu filhoto, que me faz um bem danado).

É estranho, mas depois de tanto tempo sofrendo ora por dermatite, ora depressão, ora os dois, parece que preciso de tempo pra mim mais do que nunca. Percebo isso nesses dias que estou relativamente bem. Ainda não consigo acelerar minha rotina ou realizar coisas que preciso… Ainda estou longe disso.

É, 2007, algumas boas memórias, a maior parte do ano eu joguei no lixo. Maior com M maiúsculo.

Me rendi demais e não vou mais aguentar ficar assim por muito tempo.

Quem sabe eu consiga fazer um cursinho pra residência em 2008? Sei lá, se a dermatite não deixar, pode ser só do tipo que eu pego o material e estudo. Já tenho um material aqui de um amigo que entrou no começo deste ano.

Dermatite, dermatite… Não dá pra dizer exatamente todas as causas da piora dela, mas, no fim, foi ela que decretou esse meu ‘fim’. Não importa se foi isso ou aquilo ou tudo junto, na pior das hipóteses, sem ela eu estaria dando meus plantões, fazendo uma academia e mais algum esporte e me mantendo.

Tem que melhorar, e eu tenho que estudar. Sorte minha que, se sou especialista em passar um ano inteiro sem vida, também o sou em viver muita coisa em pouco tempo.

Espero que isso mude para que eu seja produtivo de novo.

Tá enchendo o saco, sabe.

Alguém ainda lê isso de vez em quando?

Eu acho que o ponto fundamental do meu estado atual foi o que ocorreu em dezembro de 2002. Cinco anos atrás…

Eu fui podado da residência médica para Ginecologia tendo passado na prova, ou seja, porque alguém não me quis lá.
Eu conheço gente que sofreu com isso também, inclusive tive uma namorada que passou por situação quase igual.
Estou à beira da morte em todos os sentidos, exceto o biológico. Não falo com quase ninguém, só durmo, leio e fico no computador, e quando não estou fazendo isto estou me coçando.

Agora, dá para culpar o ser (ou seres) que resolveu que eu não faria residência no lugar onde eu queria (e o único que prestei) e depois foi tomar banho e jantar com a família ou algo do tipo? Não, não dá. Não mesmo.

Porque as outras pessoas que conheci ou acabaram entrando depois ou seguiram com a vida de outra forma. Sim, prosseguiram, e eu fiquei parado. Como a pessoa que me podou, ou mesmo eu, iria saber que minha dermatite iria ficar maluca e descontrolada por anos a fio depois disso?

O ‘À beira da morte’ não significa que quero morrer, não mesmo. Eu tenho permanecido em meu estado semi vegetativo por tempo demais, só tem piorado desde ano passado, quando a impressão que comecei a passar é que desisti de tudo.

Às vezes eu mesmo acho que desisti de tudo. Às vezes eu acredito que um dia vou melhorar. Mas são póucas, poucas vezes, e este ‘um dia’ parece cada vez mais distante, e eu estou com trinta anos.

E a cada ano parece que sinto mais dor, tanto física por minha pele me incomodar tanto, quanto emocional por estar jogando mais um ano no lixo.

Link.

Dia 4 de Agosto fiz 30 anos e entrei numa fase mais depressiva do que poderia imaginar. Parece que simplesmente não há mais o que fazer para mim… Sim, é a depressão falando, mas é terrível se sentir assim. Estou tomando remédios que eu nem tinha ouvido falar.

Há quase 3 meses ando isolado, só liguei o celular de novo há três dias, mal me importo com o que acontece comigo e ao meu redor (mesmo com minha família, por mais que isto me envergonhe, eu pouco ando me importando).

Acho que desde então só chorei duas vezes, as duas quando vi o filme ‘A Lot Like Love’ e o protagonista (Ashton Kutcher) diz para o irmão:

‘Estou com quase 30 anos, sem dinheiro, desempregado, morando com meus pais, sem ninguém, sem objetivo na vida’.

E a resposta do irmão, que é surdo-mudo:

‘Cara, isto aqui, agora, é asua vida acontecendo. Ela não espera você ficar de pé novamente.’

Aí eu penso… Isso aqui? Puts, eu não quero isso aqui. Eu quero, mas não do jeito que tá e não sei o que mudar ‘nisso aqui’. Ainda mais com as trocentas crises de dermatite, coceira e sangramento por dia…

Tenho jogado City of Heroes quase o tempo todo. É engraçado que o que mais ouço neste jogo é que sou um ‘ótimo líder de equipe’. Justo o recluso aqui.

Bom, sem inspiração para mais nada por hoje.. Já é quase um milagre eu ter escrito aqui.

Sinto saudades de me sentir vívido, atuante, belo. Não sei como retornar por enquanto.

‘Whether I’m right or wrong
There’s no phrase that hits
Like an ocean needs the sand
Or a dirty old shoe that fits
And if all the world was perfect
I would only ever want to see your scars
You know they can have their universe
We’ll be in the dirt designing stars

(So Beautiful - Darren Hayes)

Eu adoro The Cardigans e a vocalista, a Nina Persson. A voz angelical e melanólica dela sempre me ajuda, parece que as músicas são escritas ‘para mim’, seja qual for a situação, sempre tem uma música dela que serve exatamente para descrever o que sinto, seja nos momentos bons ou ruins. Ah, e ela é ALTAS GATA também (expressão que eu usava quando andava com os amigos da rua aos 17 anos que minha mãe achava que eram péssima influência).

Hoje é um dia que eu não funcionei, como tantos outros. Só fiz de útil uma coisa: ir ver a vó do meu amigo na UTI para analisar a evolução do caso, ver se o tratamento tá corretom essas coisas, e explicar para a família o que estava ocorrendo com ela, já que um dos meus talentos que sempre elogiaram é minha facilidade em traduzir o ‘mediquês’ para as outras pessoas de forma bem compreensível.

Mas ainda sinto que falta muito para eu funcionar como antes. E isso enche. E o mais chato é postar basicamente sempre sobre o mesmo assunto, quando você fica assim não quer escrever muito sobre Copa América ou política ou coisas bacanas que você gosta ou o quanto amo meu afilhado (é o filho da minha melhor amiga, eu ia ser o padrinho dele e justo na época eu resolvo brigar com ela, ou ela comigo, por um motivo que nem me lembro, então não sou exatamente o padrinho oficial - mas sempre cuido da saúde dele quando posso, dava um monte de presente, mimo ele… Esse findi dei um rolê com ele no Parque Villa Lobos… Acho que também tô chegando na idade de querer uma filha, só que para isso preciso ter uma renda estável, realizar minha obsessão de entrar em dermatologia e achar alguém que eu realmente goste and vice-versa - acho que dos três, o último é o mais difícil).

Bom voltando.. Odeio os dias que eu não funciono. Eu desisti de ter um cachorro (apaixonei num buldogue francês tipo esse aqui, mas todinho preto, tinha uns em exposição no Parque V.Lobos) porque minha mãe anda doente também e aí nesses dias que dou pane, não iria conseguir cuidar bem do bichinho.

leia o resto do post…

Faz dias que tento escrever aqui e não sai nada. É chato pra cacete se sentir vazio desse jeito, ando praticamente com um ‘bloqueio de escritor’, expandido para o resto de todos os meus aspectos.

Parece que não tenho mais nada a oferecer, e ao parar de acreditar em você mesmo, seu mundo desaba de vez.

Em 2004, eu trabalhava como um doido e gostava, fazia academia todo dia, esgrima 2 vezes por semana, saía bastante à noite.

Hoje em dia, estou há 1 mês sem conseguir traduzir e todo o resto parece um sacrifício. Parece que não vale a pena tentar começar nada por causa da triste certeza de que minha dermatite voltará - sempre volta anyway, hoje mesmo não estou bem.

E com isso vou me perdendo, e perdendo amigos ao longo do caminho, simplesmente por não ter nada a dizer.

To me… I am beautiful, intelligent and deserving. A light-irradiating soul.

That makes me feel foolish, lost and useless, because to me, I am also sick, sad and deluded.

All the love in the world couldn’t save me now.

My agenda is nonexistant as I write this.

What I always thought so beautiful and true, nothing of it seems to be left for me now.

I’m just a sad fool who has always heard about ‘potential’ and ‘realizetion’, and has stopped believing in all of this sometime ago.

I cannot recall exactly when I lost my faith, when I decided to go for numbness.

I feel like a fragile, jaded and melancholic boy that writes nonsense like this in a lonely weblog.

And with no idea of how and when it is going to be over…

Ah eu queria fazer que nem o carinha do Vanilla Sky (meu filme number one) e gritar ‘TECH SUPPORT!!!!!’ pro alto e aí apareceria um carinha num elevador pra me levar e explicar como resolver a minha vida.

Melodrama à parte, eu ando num estado meio cataléptico. Passei as últimas duas semanas praticamente sem sair de casa, sem acessar a net, sem fazer quase nada. E de uma semana pra cá eu nem tenho estado tão mal da minha dermatite companheira.

No fim foi bom, porque eu tava completamente deprimido e agora meu humor, minhas vontades de fazer isso e aquilo estão voltando e coisa e tal.

Mas nessas horas dá vontade de dar um restart. Passei por uma fase de bad bad server, que nem o Yogurt, nem telefone tava atendendo. Meu celular tá descarregado há uma semana.

E ainda por cima o São Paulo joga contra o Palmeiras e os dois times fazem a partida parecer uma pelada. 0 a 0 no placar e 0 a 0 na nota pros dois, só os goleiros se salvaram (fosse eu, convocaria o Rogério Ceni e o Diego Cavalieri pra Seleção em vez desse Helton e cia… Dessa leva do Dunga, só gosto do Gomes).

Estou divagando.

Sei lá, uma namorada nova, um carro novo, nada disso iria me fazer dar um restart agora. Bem que eu queria um Tech Support ou achar um médico que nem o daquele filme do Jim Carrey do título imenso, que ele vai no dotôr que apaga as memórias dele de um certo período.

Podia apagar minhas encanações, todas elas vêm do trauma que eu não supero nunca de não ter ainda entrado na residência médica…